Живи сам и дай жить другим.
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
***
читать дальше
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
***
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
***
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
***
Винчестеры выслеживают в лесу вендиго. Сэм жалуется:
- Дин, я устал!
- Потерпи, Сэмми, скоро сделаем привал.
- Не могу! Мне жарко, и кроссовки натерли!
- Ну не будь девчонкой! Ладно, что я могу для тебя сделать?
- Может, ты все-таки вылезешь из моего рюкзака?
***
Дин входит в номер и громко хлопает дверью. С хмурым видом садится на кровать и молчит. Сэм отрывается от ноута и спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, встретил Бобби, а он мне: "Сейчас такой анекдот расскажу - описаешься!"
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
***
Дин на приеме у врача.
- Так больно?
- Да.
- А так?
- Ааа! Больно!
- А так?
- Ааа! Больно! Изверг, больше ни черта тебе не скажу!
***
Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы.
Бобби: Что с тобой?
Дин: Волнуюсь за Сэма.
Бобби: А что с ним?
Дин: С ним Импала.
***
У Дина как-то спросили:
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
На что он, не задумываясь, ответил:
- Лучше всего - двустволка в руках!
***
После очередного эпизода один фанат другому:
- Как тебе последняя смерть Сэма?
- Вряд ли это последняя.
***
Дин: А что будет, если Уриель выйдет из себя?
Кастиель: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.
***
Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!
***
Студенты мед института, изучая латынь, случайно вызвали демона.
***
Сэм встал на стол - лампочку вкручивает. Дин:
- Сэм, ты бы хоть газетку постелил.
Сэм:
- Дин, ты чего? Я и так достаю.
***
Приходит домой Дин пьяный. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и черт с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока Сэм спит. Сэм встает и увидев что нет ни холодильника, ни Дина говорит:
- Вот уж воистину дар убеждения, даже с холодильниким договорился и все таки уехал!
***
Дин после долгой охоты приходит в номер отеля, и понял, что очень хочет есть. Достал мясо и стал жарить. Естественно оно (не Дин, а мясо) загорелось и соседи вызвали пожарных. Те стучатся...
Дин: Кто там?
Пожарные: Мы пожарные, откройте!
Дин: Ой как хорошо - и открыл - по-жарите мне мясо!
Пожарные: Мы не жарим - мы тушим!
Дин: А, ну тогда потушите!
***
Финальная сцена пятого сезона.
Лесное озеро, ранняя весна, тихо. На берегу стоит Импала, Сэм сидит на капоте, рядом Дин. Молча пьют пиво.
Сэм, поворачиваясь к брату: "Миш, ты думаешь все закончилось? Не могу поверить, что мы сделали это."
Дин, ласково взъерошив волосы брата: "Расслабься, Люци! Я больше никому не позволю нас разлучить!"
***
Анна: Дин, а почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
Дин: Так ведь девушки нам пиво вообще не дарят!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол Дин и какой-то мужик. Наконец, последний не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку. Она здесь акушером работает.
***
Вбегает Дин в бар охотников и кричит:
- Мужики! Я знаю, когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!!!
***
В еженедельнике "Вестник охотника" напечатана заметка о новой секте демонов "Свидетели Дина". Последователи этой секты верят в пророчество о возвращении Дина в Ад, после которого все неправедные демоны будут наказаны, а члены секты вознаграждены. Убить их, как и обычных демонов, довольно сложно, но если крикнуть из-за угла замогильным голосом "Дин вернулся!" быстро сваливают сами.
***
Дженсену предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он спрашивает Эрика:
- Слушай, а этот канат не порвется?
- Молодец! - Восклицает Крипке. - Это отличная идея!
***
Полицейский допрашивает Дина:
- Зачем Вы бросили в уборную гранату?
Дин, невинно:
- Да так, хотел узнать, занято там или нет...
***
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
***
На досуге Люцифер любил разговаривать с зеркалом.
Стоит прекраснейший из ангелов в костюме Сэма Винчестера перед зеркалом и спрашивает: «Я ль на свете всех милее и румяней и белее?» Чмок в отражение в зеркале.
А ему зеркало в ответ - «Ты прекрасен, спору нет, но Дин Винчестер всех милее и румяней и белее».
Вот так и возникли личные неприязненные отношения между Дином и Дьяволом.
***
Сидят Эрик и Сара, придумывают окончание сериала.
Эрик: Ну вот Сара, в конце мы можем убить Дина и отправить его на вечные муки ада за все пригрешения, что он совершил, а можем познакомить его с шикарной девушкой, неописуемой красоты, они поженятся и будут жить долго и счастливо.
Сара: Ты такой жестокий! А ты подумал о фанатах? Они ж нам не простят!!!
Эрик: Ладно, ладно, не шуми! Убить значит убить...
***
Сэма и Дина поменяли телами.
Дин:-Ха, я теперь выше!
Но через минуту раздосадованно:
-Блин, а ты красивее!
***
Дин и Сэм купались в море. Внезапно на них напали дельфины. Потому что дельфины не любят, чтобы кто - то, кроме них, помогал людям.
***
Успокоили Винчестеры призрака, уходят с кладбища, и Дин идёт грустный-грустный:
Сэм: Что такой грустный?
Дин: Да вот глянь, везде написано: "Здесь лежит...", "Здесь покоится..." Здесь нашел своё пристанище..." Одни мы пашем , как проклятые!!
***
Поговорки охотников за нечистью:
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
— Семь раз отмерь, один раз — забей, (посоли и сожги)
***
Колыбельная, которую пел маленький Дин маленькому Сэмми:
Спят усталые игрушки, Бабки-Ёжки, их избушки,
Спят Языческие Боги, видят сны Единороги...
Злой колдун в могиле спит, даже Смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи, дрыхнет даже Крюгер Фреди,
Леший спит в лесу густом, и Вендиго под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки.
Приведенья уж не бродят, и вампиры в склепы входят,
И в засадах не сидят, по ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту, и вороны на кусту.
Не крадётся Штрига с крыш, засыпай и ты, малыш…
Люцик "почивает" в клетке, спи, мой Сэмми, крепко-крепко...
***
Рассуждения Дина:
Если у девушки кольцо - значит она замужем, если у девушки бусы - это ничего не значит. Если на девушке бусы и кольцо - она замужем, но это ничего не значит.
***
Демон - папаша рассказывает сказку демону - сыночку:
- А сейчас, сынок я расскажу тебе сказку, как демоны Винчестеров победили... Высоко высоко... в степи, одни нехорошие Винчестеры напрягали демонов, потом все дерзкие демоны собрались и набили Винчестерам стрелку в узком ущелье... Винчестеры пришли, а демоны, как всегда, опоздали, Винчестеры постояли и ушли... тут приходят демоны... постояли, посмотрели и победили.
***
Через год после гибели Мэри. Джон разбудил Дина, заставил умыться, накормил завтраком, повел в детский сад.
- Это не мой ребенок,- говорит воспитательница.
В другой группе тоже самое - не признают Дина "своим". Заведующая сказала:
- В нашем садике такого ребенка нет.
Что делать, повел Джон Дина во второй садик, в третий, четвертый, нигде не принимают малыша. Джон в недоумении, куда вести ребенка?
- Папа, - говорит вдруг Дин, - еще один садик, и я в школу опоздаю!
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.
Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!
Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!
ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
***
читать дальше
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
***
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
***
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
***
Винчестеры выслеживают в лесу вендиго. Сэм жалуется:
- Дин, я устал!
- Потерпи, Сэмми, скоро сделаем привал.
- Не могу! Мне жарко, и кроссовки натерли!
- Ну не будь девчонкой! Ладно, что я могу для тебя сделать?
- Может, ты все-таки вылезешь из моего рюкзака?
***
Дин входит в номер и громко хлопает дверью. С хмурым видом садится на кровать и молчит. Сэм отрывается от ноута и спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, встретил Бобби, а он мне: "Сейчас такой анекдот расскажу - описаешься!"
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
***
Дин на приеме у врача.
- Так больно?
- Да.
- А так?
- Ааа! Больно!
- А так?
- Ааа! Больно! Изверг, больше ни черта тебе не скажу!
***
Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы.
Бобби: Что с тобой?
Дин: Волнуюсь за Сэма.
Бобби: А что с ним?
Дин: С ним Импала.
***
У Дина как-то спросили:
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
На что он, не задумываясь, ответил:
- Лучше всего - двустволка в руках!
***
После очередного эпизода один фанат другому:
- Как тебе последняя смерть Сэма?
- Вряд ли это последняя.
***
Дин: А что будет, если Уриель выйдет из себя?
Кастиель: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.
***
Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!
***
Студенты мед института, изучая латынь, случайно вызвали демона.
***
Сэм встал на стол - лампочку вкручивает. Дин:
- Сэм, ты бы хоть газетку постелил.
Сэм:
- Дин, ты чего? Я и так достаю.
***
Приходит домой Дин пьяный. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и черт с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока Сэм спит. Сэм встает и увидев что нет ни холодильника, ни Дина говорит:
- Вот уж воистину дар убеждения, даже с холодильниким договорился и все таки уехал!
***
Дин после долгой охоты приходит в номер отеля, и понял, что очень хочет есть. Достал мясо и стал жарить. Естественно оно (не Дин, а мясо) загорелось и соседи вызвали пожарных. Те стучатся...
Дин: Кто там?
Пожарные: Мы пожарные, откройте!
Дин: Ой как хорошо - и открыл - по-жарите мне мясо!
Пожарные: Мы не жарим - мы тушим!
Дин: А, ну тогда потушите!
***
Финальная сцена пятого сезона.
Лесное озеро, ранняя весна, тихо. На берегу стоит Импала, Сэм сидит на капоте, рядом Дин. Молча пьют пиво.
Сэм, поворачиваясь к брату: "Миш, ты думаешь все закончилось? Не могу поверить, что мы сделали это."
Дин, ласково взъерошив волосы брата: "Расслабься, Люци! Я больше никому не позволю нас разлучить!"
***
Анна: Дин, а почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
Дин: Так ведь девушки нам пиво вообще не дарят!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол Дин и какой-то мужик. Наконец, последний не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку. Она здесь акушером работает.
***
Вбегает Дин в бар охотников и кричит:
- Мужики! Я знаю, когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!!!
***
В еженедельнике "Вестник охотника" напечатана заметка о новой секте демонов "Свидетели Дина". Последователи этой секты верят в пророчество о возвращении Дина в Ад, после которого все неправедные демоны будут наказаны, а члены секты вознаграждены. Убить их, как и обычных демонов, довольно сложно, но если крикнуть из-за угла замогильным голосом "Дин вернулся!" быстро сваливают сами.
***
Дженсену предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он спрашивает Эрика:
- Слушай, а этот канат не порвется?
- Молодец! - Восклицает Крипке. - Это отличная идея!
***
Полицейский допрашивает Дина:
- Зачем Вы бросили в уборную гранату?
Дин, невинно:
- Да так, хотел узнать, занято там или нет...
***
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
***
На досуге Люцифер любил разговаривать с зеркалом.
Стоит прекраснейший из ангелов в костюме Сэма Винчестера перед зеркалом и спрашивает: «Я ль на свете всех милее и румяней и белее?» Чмок в отражение в зеркале.
А ему зеркало в ответ - «Ты прекрасен, спору нет, но Дин Винчестер всех милее и румяней и белее».
Вот так и возникли личные неприязненные отношения между Дином и Дьяволом.
***
Сидят Эрик и Сара, придумывают окончание сериала.
Эрик: Ну вот Сара, в конце мы можем убить Дина и отправить его на вечные муки ада за все пригрешения, что он совершил, а можем познакомить его с шикарной девушкой, неописуемой красоты, они поженятся и будут жить долго и счастливо.
Сара: Ты такой жестокий! А ты подумал о фанатах? Они ж нам не простят!!!
Эрик: Ладно, ладно, не шуми! Убить значит убить...
***
Сэма и Дина поменяли телами.
Дин:-Ха, я теперь выше!
Но через минуту раздосадованно:
-Блин, а ты красивее!
***
Дин и Сэм купались в море. Внезапно на них напали дельфины. Потому что дельфины не любят, чтобы кто - то, кроме них, помогал людям.
***
Успокоили Винчестеры призрака, уходят с кладбища, и Дин идёт грустный-грустный:
Сэм: Что такой грустный?
Дин: Да вот глянь, везде написано: "Здесь лежит...", "Здесь покоится..." Здесь нашел своё пристанище..." Одни мы пашем , как проклятые!!
***
Поговорки охотников за нечистью:
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
— Семь раз отмерь, один раз — забей, (посоли и сожги)
***
Колыбельная, которую пел маленький Дин маленькому Сэмми:
Спят усталые игрушки, Бабки-Ёжки, их избушки,
Спят Языческие Боги, видят сны Единороги...
Злой колдун в могиле спит, даже Смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи, дрыхнет даже Крюгер Фреди,
Леший спит в лесу густом, и Вендиго под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки.
Приведенья уж не бродят, и вампиры в склепы входят,
И в засадах не сидят, по ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту, и вороны на кусту.
Не крадётся Штрига с крыш, засыпай и ты, малыш…
Люцик "почивает" в клетке, спи, мой Сэмми, крепко-крепко...
***
Рассуждения Дина:
Если у девушки кольцо - значит она замужем, если у девушки бусы - это ничего не значит. Если на девушке бусы и кольцо - она замужем, но это ничего не значит.
***
Демон - папаша рассказывает сказку демону - сыночку:
- А сейчас, сынок я расскажу тебе сказку, как демоны Винчестеров победили... Высоко высоко... в степи, одни нехорошие Винчестеры напрягали демонов, потом все дерзкие демоны собрались и набили Винчестерам стрелку в узком ущелье... Винчестеры пришли, а демоны, как всегда, опоздали, Винчестеры постояли и ушли... тут приходят демоны... постояли, посмотрели и победили.
***
Через год после гибели Мэри. Джон разбудил Дина, заставил умыться, накормил завтраком, повел в детский сад.
- Это не мой ребенок,- говорит воспитательница.
В другой группе тоже самое - не признают Дина "своим". Заведующая сказала:
- В нашем садике такого ребенка нет.
Что делать, повел Джон Дина во второй садик, в третий, четвертый, нигде не принимают малыша. Джон в недоумении, куда вести ребенка?
- Папа, - говорит вдруг Дин, - еще один садик, и я в школу опоздаю!
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.
Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!
Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!
ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!
-
-
08.06.2011 в 05:45А из какой истории эти герои? любопытно стало
-
-
23.06.2011 в 13:42-
-
16.04.2013 в 11:48-
-
15.08.2013 в 17:58За то, что понишь меня ОГРОМНОЕ СПАСИБО
-
-
21.08.2013 в 15:06-
-
22.08.2013 в 22:57